丈夫：你！你！真无聊！

妻子：你就是错了嘛！看看你什么态度！

丈夫：什么态度？老子就这态度烦死人了！

妻子：人家不过问问嘛干嘛这么大火？！

丈夫：还不是因为你硬说老子不会走路！

妻子：伪君子！还过誓说什么不再惹我生气。

丈夫：可是你根本就是胡搅蛮缠嘛！

妻子：问你一句都不行吗？臭脾气！

丈夫：唠叨不给你说了。

妻子：（难受不语）

丈夫：哼又不是我的错。

妻子：（双眼挂泪）

丈夫：哭个屁我又没错。

妻子：我觉得和你生活好难受！

丈夫：我我我…

妻子：（更多眼泪）

丈夫：老婆别哭啦我错了。

妻子：错？总有一天我会被你气死的。

丈夫：老婆我真的错了求求你别哭了好吗？我错了我誓以后再也不惹你生气了。

第一卷笑话锦集第2747章用过的避孕套洗过再用安全吗

个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到

1。没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？

2。穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！

3。在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精

4。那不如戴保鲜膜吧上面吐点油。

5。把它晾晾就行啦还用得着洗？

6。放心用出事我负责。

7。楼上的确实是强悍

8。不要太用力应该没问题！你娘子有没有问题？

9。你还是用塑料袋那不用买的。

1o。可以适当撒些爽身粉然后再卷起来用的时候不用我教了吧？如此循环可用多次！（建议用名牌）

11。事前滴几滴橙汁就可放手去做

12。用火腿肠的外衣呀还有保质期限的呢！

13。还是用“雕牌“吧！有保证。

14。带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟！

15。事实上n年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代）不论是计生宣传手册还是那东东的说明书都在大力宣传并详细说明重复使用TT的方法好象也就是洗干净后涂凡士林吧？

16。有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！

17。有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！不是这么穷吧。？除非你天天用！你真的天天用？不是这么厉害吧？

18。比阿福厉害我佩服你老大

19。计划生育工作小组来到一个小山村推行避孕节育措施但医生现很难说服这里的女人们服用避孕药丸于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子医生告诉他他实在是要采取避孕措施了他对这个村民说只要他戴安全套的话他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后工作小组现这个村民的老婆又怀孕了医生非常气愤把那人叫来问他为什么没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了可是过了3天我给尿憋坏了只好把前面那部分剪掉啦。“

2o。到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。

21。我有个朋友在城隍庙批气球如果楼主要的话可以按出厂价出售。

22。在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精

23。紫外线能杀细菌也许也能杀x子吧？也许暴晒能解决问题建议楼猪实验~

24。大学校园里面不时有免费的？

25。那不如戴保鲜膜吧上面吐点油。

26。建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小dd只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于1o）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~

27。卫生巾晾干了还能用吗？

28。用口就可以不用钱

29。把自己阉了！最省钱！

3o。你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去

第一卷笑话锦集第2748章男人让女人感动的一句“粗话”

赵先生一早起来就头痛得要死因为他前一天晚上喝得烂醉回家！

他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。

睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。

因为一起床就看到这几样反常的事所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然现药下有一张纸条纸条上写着：“亲爱的我出去买菜了你的早餐我已经做好放在餐桌上趁热吃吧爱你喔！”

赵先生一头雾水的走进了厨房然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌边吃早餐的儿子问：“儿子啊昨天到底生了什么事？”

赵先生的儿子回答：“嗯你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫地回了家把几个家俱给打坏踹坏。然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下送给了自己一个黑眼圈！”

赵先生越来越不明白的又问了儿子：“那为什么家里给打扫得那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐呢？”

儿子恍然大悟地说：“喔你是在问那个。妈昨天看到你醉死地回家一肚子火地把你拉到房间里然后想把你脏衣服换掉结果在脱你裤子的时候你骂了她一句‘喂小姐你滚远一点我已经结婚了！’”

第一卷笑话锦集第2749章买裤子[作者推荐]

顾客：老板请问这条裤子多少钱？

老板：18o元广州正宗货要不要？

顾客：我先看看…

老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。

顾客：这也叫优惠啊？

老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。

顾客：哈哈哈哈我笑！

老板：你笑什么难道嫌贵？

顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！

老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。

顾客：…

老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。

顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。

老板：你真有阳光快买吧。

顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？

顾客：9o元。

老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。

顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。

老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。

顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。

老板：车费？这和你买裤子有什么关系？

顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。

老板：你骗人！

顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。

老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。

顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。

老板：你！天啊你太过分了你在耍花招。

顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？