我看着镜中的自己，太憔悴了。我就像晚八黄金档的狗血剧里那个大学辍学回家生孩，中年老公轨孩叛逆的家主妇，我觉我的生命正在枯萎，可我还很年轻。

就是给小狗洗澡。店的老板自己也养了一只狗，据说是退役的抚犬，我不知这是什么意思，但觉得很神奇，他们这里连小狗都能有工作吗？这是一只很安静的小狗，脾气也很好，在我工作的时候时常蹲在我边。

我想过这样也好，有林逸清在不用担心钱的问题，人的需求不就是吃好喝好睡好吗，反正已经满足了就这样也好，我本来就没什么追求，也不剩多少尊严。最初的一年就是这么过来的，林逸清几乎天天在家陪着我。

“嘿，怎么了吗？”她是个很年轻的小姑娘，脑里充满了浪漫的幻想，一兴起来语速就会变快，所以我总是听不懂她在说什么。国之前我一直以为把人放在地的外语环境中，语言能力就会自己提升，现在看来那必须得建立在主动学习的前提下才行。

毕竟我现在还年轻。于是在她的帮助下我找了一份工作，因为我可以算是没有任何文化和技能，甚至连语言都不通，林逸清给我找的工作也没什么技术量，就让我在一家容店打工。我的工作很简单。

她总是相当冷静地看我，什么都不，那份平静就让我自己从昂的情绪中脱离，然后陷无法自的愧疚中，直到这时候，林逸清才会安抚我。时间是最好的良药，林逸清已经渐渐走来了，但她把我困在了过去，她的人生忙碌又充实，可是我，该死的，我的人生只剩下她了。

我该怎么摆脱现状？厨房里摆满了尖锐的刀，我情绪激动的时候想过去死吧林逸清，接着就会下意识地发抖。我想起刺林逸清膛的那块尖锐的碎片，那不是一个严重的伤。

我贪恋林逸清留在我边的时光，我会求她不要走，不要留我一个人在这里，甚至后来，我无法稳定自己的情绪，我会突然暴怒，用尖锐的恶毒的话咒骂林逸清。

但伤却在我的无数次回想中不断加。慢慢的血如岩浆，几乎要将整个回忆燃烧。不仅如此，我的大脑还会不断告诉自己，林逸清好像没那么该死，是的，我会这样想，林逸清其实什么也没有。

后来，她开始忙碌起来，一边学习一边掺手工作。再后来，不只是正事，她也开始参加娱乐质的聚会，她有了新朋友，而我，我开始疑神疑鬼，神经张。

她没有阻止我社也没有禁锢我，是我自己走不这间屋。“我想找份工作。”最终我这样对她说。林逸清没有多大反应。“可以啊。”她回答。“你要帮我。我还想找个老师，学语言。”“可以。”她依然这样说。

林逸清现在已经不在乎我什么样，是好是坏是死是活可能都没什么影响，把我一直留在边也可能只剩下上的需求。

刚刚国的我因为土不服病了好长一段时间，陌生的环境陌生的面孔和陌生的语言，大的压力让我拒绝和任何人，以至于就算林逸清从没要求过，最初的一年里，我也没能踏她的小公寓一步。

稚得这建设，因为我知，没有如果。＊＊＊这一天与往常稍有不同，我频频走神，眺望天边的时间太长，连平时对情绪变化并不明显的同事都察觉到了我的异常。

我真的搞不懂林逸清，她的目的到底是什么？如果她想要我一辈只有她那就不该帮我社会，如果她想我个正常人也不可能任由我发疯了两年都不主动预。我想她可能真的走来了。